晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的啥样啊？”我说：“一切都准备好了。”老妈很开心：“这么自信？”我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家去银行取钱，我对工作人员说：“对我好点，我可是你们的衣食父母！”银行工作人员看了一眼电脑说：“以你的交易记录，我早该饿老王啊，我家的大衣柜坏了，你给修修！”“可不嘛！昨天我进去的时候嘎嘎老是响！”“我擦，老王，我怎么感觉哪里不对？”“额，你还不回去看看，万一那个人还在呢？”“好的，你等我啊，我先回去看看！”老王长长的出了一口气，“这智商基本就告别老婆了在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈：“为什么大海的水是咸的呀？”妈妈：“因为海水里有盐。”小朋友又问：“为什么要放盐呀？”妈妈：“要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼我对他也有点好感，一日下午去开房，开始单纯的以洗澡为目的。当lz洗完澡坐在床上，穿了衣服的。他扑过来，把lz脱的精光，好吧，反正我也喜欢你，来就来吧。。。。各种挑逗我，可是tmd结果是…lz都湿了他还没硬起来，一个下午都是软啪啪的。告诉我他前天晚上睡觉画地图了才这样的有天去找一个男性朋友玩！结果看到他在那练瑜伽，难度特大那种，我就问:你没吃药吧！练这玩意干嘛巧的很，没一会儿，我也放了一个。不过是臭屁不是很响。闻到气味的大家心里就炸开了锅，纷纷思忖着，忽然一个室友挑衅地说：“你们两在那里聊啥？聊得那么嗨！”我也就顾不次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完帐后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你一天我和我姐聊天我说：姐我怀孕了我姐也说他怀孕了，问我你怀的谁的呀，我回答到你怀的谁的我也怀的谁的，我姐大声说到那死隔壁老王，我惊讶回答到原来你怀的不是我姐夫的啊在的师生关系，比起历史，那简直是冰火两重天。虽然在历史上，老师社会位置数九，但备受社会尊重。但再看今天老师的社会地位：人类灵*的工程师，但谁还把老师看在眼里。你就拿上节课数学老师来说吧。数学老师告诉学生：“为什么我要天天给你们批改作业到深夜呢？”全体学生：“因为那都是你给我们留的！！”数学老师：“那我也是为你们好啊。人家都说老师就像那蜡烛啊。”有一个学生大声的说：“燃烧了自己，烫伤了别人！还不如电灯呢是一个有着极强的自尊心的人。谁要是欺负我，我就要他加倍偿还。说说最近的事吧。我在大学2年时，谈了一个男朋友。我们相处的还算不错。整天腻歪在一起。不知道咋的，有一天在街上我男朋友突然提出要跟我分手，我都气疯了，一个劲的骂他，后来一想，量小非君子、无*不丈夫。强扭的瓜不甜。不如教训他一顿算了。于是我计上心来。就温柔的说：“分手也行，不过，你可以最后抱我一下吗？”没想到这傻小子信以为真。就在他抱住我时，我急忙大呼喊叫：“非礼啊！快来人啊。”于是围过来一群人。这小子理所当然的被群殴了在这里加入文注。
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